2012

Hola. Hace tanto no escribía. Hace tanto no contaba lo que me pasaba, lo que sentía. Bueno, vine y, aunque un poco apurada, quería contarte un par de cosas.

Primero, que pasé de año, pero, a diferencia del año pasado, este ¡no me llevo nada! estoy tan contenta, tan orgullosa. Soy consciente del esfuerzo que me empeñé en tener durante el año. Por más que me jodan tantas cosas, aprendí tantas otras. Siento que me lo merecí, siento que tenía que irme así, que me lo merezco todo esto. Porque no me tiré abajo, porque por más de todo lo que me hayan dicho, seguí en pié  , nadie me paró, hice lo que sentía. Por más que sienta que este año no fue tan bueno, aprendí de todo, lo disfruté, lo viví a pleno, fue un año increíble. 

También quiero contarte que, en este tiempo de "semi-abandono" pensé tantas cosas, por más que no las haya escrito. Entradas rebalsaban en mi cerebro, más especialmente por las noches, antes de dormir. Pero no las escribí por un par de razones que no sé si tengo muy claras: falta de tiempo, me olvido, o simplemente que, al momento de sentarme a escribir, no me salía lo mismo que había pensado, no de la misma manera. 

Bueno, probablemente esta sea la última entrada del año, aprovecho para decirte también que el mismo 24 me voy de vacaciones, y vuelvo el 2 de Enero. Sí, paso las fiestas en vacaciones. 

Ando tan a las corridas estos días, espero que todo me salga bien. Sólo me resta por decirles, a ustedes, lectores, que pasen un muy lindo año nuevo. Que el próximo año les sea aún mejor. Disfruten. Gracias inmensas.

Quien se burla de una persona por un defecto físico, deja al descubierto sus defectos mentales.

Lady Gaga "The Born This Way Ball Tour" Argentina, 16 de Noviembre de 2012

¿Qué decirte? a vos, que sos una ídola para mi. Si me peguntaran qué me gusta de vos, diría que me fascina tu forma de ser, de pensar, tu personalidad. Te chupa un huevo todo, no te importa lo que digan, vos sos como sos, y así me enseñas a ser, como soy, a mi manera, sin importar lo que los demás vayan a decir. A respetarme, a quererme.
Lo que hiciste el Viernes en el monumental no tiene nombre, te pasaste. Gracias, gracias por ser como sos, por enseñarme tanto. Nunca te voy a dejar, siempre vas a ser mi ídola.

Todos tenemos heridas, y no me refiero literalmente a las de la piel, me refiero a las heridas del corazón. Ya sea por un disgusto, una muerte, o lo que sea, todos tenemos por lo menos una. 

Yo también las tengo, son pequeñas y pueden pensar que son por estupideces, pero no, no para mi. Son heridas que con el tiempo fueron sanando, pero nunca del todo, porque para mi es imposible olvidar las cosas, y sobre todo las malas. Las supero, pero no las olvido. Si me olvidara de las situaciones traumáticas de mi vida no podría crecer como persona, me quedaría estancada en el mismo lugar.

Mis heridas, son algo mío, y las abro cuando tengo ganas. Cuando necesito recordar porqué soy como soy, las toco y, recuerdo. Recuerdo como aparecieron, como sanaron y qué aprendí de ellas.

Siempre pensé (y todavía pienso) que no tendría por qué compartirlas porque, como dije, son mías. Si las compartí, lo hice con aquellas personas que me brindaron una confianza absoluta como para hacerlo aunque, aún así, no les conté con lujo de detalles.

Creo que éstas son las que me ayudan a continuar y a saber como reaccionar ante las distintas situaciones que me presenta la vida. Es verdad que por ellas sufrí y lloré, pero también es cierto que aprendí y crecí. 

No me arrepiento de llevar heridas bajo la piel, no, porque gracias a ellas soy quien soy y, lo más importante, quien quiero ser. 

Dentro de cinco días te veo, ídola mía.

La gente que no logra conseguir sus sueños suele decirle a los demás que tampoco cumplirán los suyos.

Quien hoy te ignora por orgullo, mañana te buscará por ausencia.

Hay gente tan pobre en el mundo que lo único que tienen es dinero.

Ser amable con quien no te agrada no significa que eres hipócrita...Sino que tienes la suficiente madurez para tolerar su personalidad.

Valora a una persona cuando la tengas, no cuando la estés perdiendo

No confíes en aquella persona que está allí cuando sonríes, sino en aquella persona que está a tu lado cuando no puedes sonreír.

Aprende a obsequiar tu ausencia a quien no valora tu presencia.

Un verdadero hombre, no te juzga sin conocerte, no te señala sin escucharte, no te seduce sin quererte luego y mucho menos te ilusiona sin amarte.

Un año "My world tour"

Un año? QUÉ? si el concierto fue la semana pasada! nono, un año no pasó, trescientos sesenta y seis días, no! 
Hace unos días estaba frente a él, eu! 
Hace un año me desperté con la sonrisa más grande del mundo porque sabía que lo iba a ver, que el ya estaba en mi país, que dentro de horas iba a estar a tan sólo metros de mí, que lo iba a escuchar, que iba a verlo, que íbamos a estar en el mismo lugar. Hace un año la cuenta regresiva de meses, se reducía a horas. Pasé de estar haciendo cruces en un papel a estar frente a un cronómetro de quince minutos que fue reduciéndose hasta llegar a 00:00:00. Ahí salió él, sí sí, ya no escuchaba más canciones por cd, por auriculares, por parlantes de pc, estaba frente a él, escuchando su voz, viéndolo. Las lágrimas no dejaban de salir. Desde que entré al estadio hasta que salí, las lágrimas no se fueron, ni por un momento. Desde Love me hasta Baby. No podía creer que estaba frente a él. No caía. No quería que termine, no, no quería que pase el tiempo porque sabía que después, hasta que vuelva a venir, pasarían años. Que todo pasaría rapidísimo. Y así fue, ya pasó un año.
Cuando salí, caminé más de veinte cuadras, sí, y sentí que fueron dos. Llegué a casa y no caía todavía, acababa de verte, acababa de escucharte, hace tan sólo unas horas había estado frente a él. A quien me saca sonrisas con el sólo hecho de verlo por fotos.
No dejaba de pensar en ese día, en ese momento. En la emoción que tuve al verlo por primera vez, al escucharlo. Horas, días, semanas que pensaba en ese momento, en ese concierto, en ese 12 de Octubre de 2011 que lo vi, que lo tuve frente a mis ojos.
Es el día de hoy que ese día quedó en mi, en mis recuerdos, fue uno de mis mejores días.

JUSTIN BIEBER MY WORLD TOUR - 12 DE OCTUBRE

Un año

Es increíble pensar que hace un año estabas llegando, siento que fué hace unos días. 
Siento que fué hace días que estaba yendo hacia aeroparque para buscarte y darte la bienvenida a mi país. Lo que me costó que me dejaran ir, lo que lloré,

 lo que insistí. Todo para verte, y aunque así no pudo ser, valió la pena quedarme hasta las cuatro de la mañana. Pensar que casi te conocía, que casi cumplía uno de mis sueños.
Me acuerdo tanto de ese día. Me acuerdo de las vueltas que di, de las corridas, de los nervios que tenía, de los gritos, de las lágrimas, de la emoción.
Hace un año, uno de los mejores días de mi vida llegaron, hace un año mi ídolo llegaba a mi país ♥

No eres la talla de tu sostén ni eres la anchura de tu cintura. No eres el color de tu pelo, el color de tu piel o el color de tu lápiz de labio. No te defines por la cantidad de atención que obtienes de los hombres o de las mujeres. No eres la foto de perfil que tienes, ni los me gusta que puedes obtener. No eres ese diminuto vestido rojo, ni la polera que muestra tu ombligo. No eres el piercing, ni el aro que puedas tener. Eres las cosas con las que sonríes y las palabras que dices. Eres los sentimientos y los pensamientos que tienes. Eres hermosa no por la forma de tu cuerpo, sino por la calidad de persona que eres.

Si quieres a alguien por su belleza, no es amor, es deseo. Si quieres a alguien por su inteligencia, no es amor, es admiración. Si quieres a alguien porque es rico, no es amor, es interés. Si quieres a alguien y no sabés porqué...eso es amor.

Respirar no es vivir,

estar bien no es ser feliz,

y querer no es amar

Lo que yo piense puede discernir de lo que los demás y me parece bien que ellos me planteen sus razones para pensar así  pero NO que intenten convencerme a toda costa de que yo estoy mal cuando tengo derecho a pensar y decir lo que me plazca. Puedo ser joven... pero no idiota. 

La mejor amistad no es la que no tiene problemas sino la que a pesar de ellos continúan juntas.

QEPD Avalanna

Hoy por la mañana se fué un ser muy querido por todas las Beliebers. Con tan sólo seis años de edad, Avalanna Routh, una Belieber luchadora se fué, pero siempre va a estar en nuestros corazones. Ella sufría de Cáncer, y nos demostró a todos que hay que valorar la vida, siempre con una sonrisa. Mientras que hay gente quejándose por no tener cosas materiales o por su físico, ella siguió adelante luchando. Pudo cumplir su sueño, conoció a Justin y nos demostró que los sueños se hacen realidad.
Al saber la noticia me deshice en lágrimas, pero por otro lado pensé que nos está protegiendo desde arriba a Justin y a todas las Beliebers. Ella fué un ejemplo a seguir, luchó hasta el final y murió habiendo cumplido su sueño.

Últimamente a todos se les da por llamarse "locos" o "dementes" porque piensan que es sinónimo de diferente o interesante, pero no. El verdadero significado de loco es: Una persona que ha perdido la razón, o sufre de locura, enfermedad, que tiene trastornadas las facultades mentales. La locura es una enfermedad, no algo que usamos para sentirnos especiales. Además, como todos nos llamamos así, ahora el loco pasa a ser el normal y el normal pasa a ser el loco.No me gusta que las personas se crean dementes cuando gozan de una perfecta salud mental, la locura no es cualquier cosa. Es algo terrible, estar encerrado dentro de cuatro paredes con una camisa de fuerza  tratando de sobrevivir a tus propios pensamientos, rezando por el día en que puedas estar con tu familia sano y salvo. No, no me va ni un poquito decirme loca. Para eso llámense a si mismos especiales, nadie los va a culpar por eso; pero no quieran sentirse bien por llamarse locos, porque no lo son.

~Todo pasa por alguna razón, aprende de ello y sigue adelante, no te amargues por lo que paso, ponte feliz por lo que pasará~

Once meses :')

Creo que buscarte es menos digno que pensarte, más difícil que encontrarte y menos triste que olvidarte.

A mi no me avergüenza decir que creo en Dios y le doy gracias por un día mas de vida.

Podes engañar a uno en la vida. Podes engañar a todos por un día. Pero no podes engañar a todos toda la vida

Siempre me pregunte por qué las personas esquivan su pasado, por qué intentan olvidar si no todo es malo. Nuestro pasado tiene sus cosas buenas y malas pero después de todo es parte de lo que somos y si cometimos errores no tenemos que arrepentirnos ya que así fue como lo quisimos en su momento.
El pasado nos brinda la experiencia y los errores el aprendizaje; por eso no me arrepiento de mi pasado y, sea malo o bueno, no me permito olvidarlo. 

No digas todo lo que sabes

no hagas todo lo que puedes

no creas todo lo que oyes

no gastes todo lo que tienes

Porque:

el que dice todo lo que sabe

el que hace todo lo que puede

el que cree todo lo que oye

el que gasta todo lo que tiene

Muchas veces:

dice lo que no conviene

hace lo que no debe

juzga lo que no ve

gasta lo que no puede

Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor mientras la violencia se practica a plena luz del día

Hoy, después de tantos años, volví a escuchar su voz de nuevo. Nesitaba hacerlo, era algo que venía queriendo hacer hace un (largo) tiempo, pero por una razón o por otra no podía, el momento no lo indicaba, y, aparte, paso todo muy rápido.
Pensar que hace cuatro años, ahora estaba con ella, y ahora no puedo esperar a que empiece la semana (cosa que nunca quiero que pase) para volver a verla de nuevo.
Hablar con ella hoy, le dio felicidad a este día, le dio sentido. Hoy se dibujó en mi cara una sonrisa con una felicidad que nunca antes (desde que tengo uso de razón) había sentido. Le dio alivio, me sentí relajada de poder tener contacto con ella después de tanto tiempo. Antes me sentía inquieta, incómoda, angustiada, pero no perdía las esperanzas de que, si yo lo deseaba mucho, la vería de nuevo. Y se ve que todo pasó como tenía que pasar para que el día de hoy vuelva a escucharla. Si ella está feliz, yo lo estoy.

Dieciséis de Noviembre, llegá rápido

El Sábado once, por la noche, compré las entradas para ir a verla. El Martes catorce por la tarde, las tuve en mis manos. Estoy tan feliz, no puedo creer que voy a verla, a ella, a la mismísima Lady Gaga. La que me acompañó tantas noches con sus canciones, la que me enseñó que soy hermosa a mi manera, que no me tiene que importar lo que los demás digan, que tengo que ser tal como soy.

La cuenta regresiva comienza :D

Un día como hoy, diez años atrás...

Diez años pasaron ¿Quién diría que dentro de diez años estaría contándolo como una anécdota?
Hace diez años me encontraba internada, sin saber que estaba pasando. Ya ni recuerdo si sentía dolor alguno en ese momento. Hace diez años comenzó la terrible pesadilla, esa que me enseñó tantas cosas, tantos valores. Esa que me costó tanto superar. Esa que hoy cuento con tanto orgullo.
Tan sólo cuatro años tenía cuando cientos de preguntas rondaban dentro mío: ¿por qué estamos acá? ¿qué pasó? ¿cuándo volvemos a casa? ¿por qué me pinchan tanto? ¿qué me van a hacer?  y ¿por qué?  ¡me quiero ir!
Cuatro años tenía cuando los pelos se me fueron yendo de la cabeza hasta quedarme completamente pelada. Cuatro años tenía cuando mi ojo izquierdo fue evolucionando día a día hasta ser lo que hoy es, y lograr que me importe poco y nada que me miraran en la calle, en la escuela, en la vida. Lograr no llorar cuando me mirasen, me preguntasen que me pasó o cuando se burlaban de mi. Hoy en día entiendo que, tan solo, es algo estético que no define que tipo de persona soy.
Pero después de todo, la vida se trata de eso, de luchar día tras día, enfrentarse a cosas que, aunque uno no quiere, suceden, superar cada obstáculo que se presente, vivir la vida, vivir el hoy.
Mi mamá me dice: cada cosa tiene su causa y su consecuencia, todo ocurre por y para algo en la vida.

Todavía no caigo, un año, doce meses, trecientos sesenta y seis días. Hace un año (dentro de unas horitas solo), esa entrada, ese pedazo de cartón, sísí, ese que a mi me hizo tan feliz, ERA MÍO. Hace un año la cuenta regresiva comenzó, esa que empezó en sesenta y siete y llegó de repente a una semana, seis días, cinco, cuatro, tres, dos, uno, y en menos de lo que me imaginé, estaba ahí, frente a Cobra Starship, cantando a los saltos. Después, empezó esa cuenta regresiva de quince minutos. No podía creer, los sesenta y siete días pasaron volando y los quince minutos no terminaban más, se puede decir que fueron los más largos de mi vida, por decirlo de alguna forma...

Hace un año me encontraba enloquecida, enroscada en una mezcla de felicidad (ya que sabía que mi ídolo iba a pisar mi país), miedo (de no llegar a conseguir la entrada que yo quería) y finalmente emoción, al leer ese mail que me dio tal tranquilidad, ya que sabía que iba a ir a verlo. Pero por dentro temblaba y no dejaba de imaginarme como sería ese día.
Y ahora, después de un año, estoy relatando la alegría que me dio saber que la entrada era mía, que, dentro de días, me la entregarían y la tendría al fin en mi mano.

La vida no es la que uno vivió, sino la que uno recuerda, y cómo la recuerda para contarla.

Hoy quiero escribir como hace tanto no lo hacía, sentarme y que las palabras salgan de mi cerebro, para luego comunicarse con mis dedos y que ahora estén acá, en mi blog, para que luego lo lea quien quiera que sea.
Hace tanto que no me expresaba así.
Ya están terminando las vacaciones de invierno, sí, esas que tanto esperé, esas que, en el momento que tenía que estudiar o ir a la escuela, deseé tanto. No puedo creer lo rápido que pasaron. Debe ser porque la pase bien, porque las disfruté. Ya, en apenas dos días empieza la otra mitad del año.
Por mi parte me propuse, y espero poder cumplirlo, que en el período que queda de clases, me voy a poner las pilas, voy a tener actitud positiva, y así, las cosas me van a ser más fáciles, o eso espero...
A veces pienso, qué rápido que pasa el tiempo, tantos recuerdos se me vienen a la cabeza, cosas que siento que viví ayer y que fueron hace días, semanas, meses, años, y pensar que dentro de un tiempo voy a recordar cosas que hice o que voy a hacer.

El éxito en la vida no se mide por lo que has logrado, sino por los obstáculos que has superado.

Tengo mis propios ideales, mis ideas y planes, pero aún no se expresarlos.
Me vienen tantas cosas a la cabeza cuando estoy sola por las noches, y también durante el día, cuando tengo que soportar a todos los que ya me tienen harta y siempre interpretan mal mis intensiones. Por eso, al final siempre vuelvo a mi diario, es mi punto de partida y mi destino porque el siempre tiene paciencia conmigo.
Le prometeré que, a pesar de todo, perseveraré, que me abriré mi propio camino y me tragaré mis lágrimas. Solo que me gustaría poder ver los resultados, o que alguien que me quisiera me animara a seguir.
No me juzgues, sino considérame como alguien que a veces siente que esta rebosando.

Ana Frank

Hoy, hace nueve meses, (dentro de unas horas) ÉL llegaba a mi país... 
No puedo creer lo rápido que pasó!

¿Pensando en el suicidio o en cortarte? Solo imagina esto por un segundo:

Estas sentada en tu habitación *puerta cerrada con llave* con una lapicera y un papel en blanco frente tuyo. Tu mano tiembla y las lágrimas caen otra vez, es la tercera vez en una hora. "Para mi familia" escribes en la hoja pero decides que es una mala manera de empezar tu carta, de suicidio. Pruebas de nuevo, una y otra vez pero no sabes como comenzar. Nadie te entiende, nadie entiende lo que estás pasando, estás solo, o al menos eso piensas. A nadie le importa si estás vivo o muerto. Es de noche, te deslizas en la cama; "Adiós" le susurras a la oscuridad. Tomas tu última respiración y acabas con todo. ¿A nadie le importa no?.
Bueno te equivocas. Es martes, la mañana siguiente. A las 7:00 tu madre llama a tu puerta; no sabe que no puedes oírla, no sabe que ya te has ido. Golpea unas veces más, como no hay respuesta de tu parte abre la puerta y grita. Se desploma en tu habitación mientras tu padre correa ver que sucede; tus hermanos ya se habían ido al colegio. Tu muy débil madre reúne toda la energía que le queda (la que es prácticamente nada) para caminar hacia tu cama. Se apoya en tu cuerpo muerto, llorando, apretando tu mano, gritando. Tu papá está tratando de mantenerse fuerte pero las lágrimas escapan de sus ojos; llamando al 000 o 911 con su mano izquierda mientras que la otra está en la espalda de tu mamá. Tu madre se culpa a sí misma. Todas esas veces que te dijo ‘no’, todas esas veces que te gritó o te envió a tu habitación por alguna estupidez. Tu padre se culpará a si mismo por no estar cuando le pediste ayuda, por dejar la casa para ir a trabajar por tanto tiempo. ¿A nadie le importa no?
8:34. Golpean la puerta de tu aula, es la directora. Luce más preocupada que nunca. Llama a la profesora a un costado; todos los estudiantes están preocupados: ¿qué está pasando? La directora les cuenta sobre tu suicidio. La chica popular que siempre te llamó gorda y fea ahora está culpando a si misma. El chico que siempre te copiaba la tarea pero te trataba como mierda está culpándose a si mismo. El chico que se sentaba detrás de ti, el que siempre te tiraba cosas durante la clase, está culpándose a si mismo. La profesora se culpa a si misma por todas esas veces que te gritó por olvidarte de hacer la tarea o no escuchar en clase. Las personas están llorando, gritando, en shock, arrepentidos por lo que hicieron. Todos están devastados, incluso los chicos con los que nunca hablaste antes. ¿Todavía a nadie le importas no?.
Tus hermanos llegan a casa. Tu madre tiene que decirles que te fuiste, para siempre. Tu hermana menor no importa cuantas veces te haya gritado, dicho que te odiaba o robado tus cosas siempre te amó y te vio como su heroína, su modelo a seguir. Ahora empezó a culparse a si misma; ¿por qué no hice lo que ella me dijo que haga? ¿por qué tomé sus cosas incluso cuando me dijo que no lo haga? Es toda mi culpa. Tu hermano llega a casa, el chico que nunca llora. Está ahora en su cuarto, enojado con si mismo por tu muerte. Todas esas veces que te hizo bromas. Está golpeando la pared, tirando cosas, no sabe como lidiar con el hecho de que te fuiste para siempre. ¿A nadie le importas no? ¿No?
Pasó un mes. La puerta de tu habitación estuvo cerrada todo este tiempo. Todo es diferente ahora. Tu hermano tuvo que ser enviado a clases de control de la ira, tu hermanita llora todos los días esperando que vuelvas. La chica popular ahora es anoréxica. El chico que siempre te tiraba cosas dejó el colegio. El chico que copiaba tu tarea ahora se corta.Tu padre tiene depresión, tu madre no duerme por las noches, “es todo su culpa”. Estuvo llorando y gritando cada noche deseando que vuelvas. No saben como lidiar el dolor que están sintiendo. Pero, ¿a nadie le importas, o me equivoco?.
Tu madre finalmente decide limpiar tu habitación pero no puede. Se encerró ahí durante dos días para tratar recoger tu ropa, tus cosas. Pero no puede, no puede decirte adiós, no todavía, no ahora. Nunca. Es tu funeral. Es grande, todos vienen. Nadie sabe qué decir, todavía están en shock. La chica hermosa con la gran sonrisa se fue. Todos lloran, todos te extrañan. Todos desean que vuelvas pero no lo harás. ¿Todavía piensas que a nadie le importas? Piensa de nuevo. Incluso si la gente no lo demuestra, les importas, ellos te aman. Si te suicidas hoy, detiene tu dolor, pero lastima a todos los que te conocen por el resto de sus vidas. El suicidio es una manera fácil pero es la opción incorrecta. La vida es hermosa. Sí, puede tener altos y bajos; todos tienen sus malos días. A veces la gente pasa por momentos difíciles en sus vidas, como probablemente lo estés haciendo ahora, pero los malos tiempos vienen y se van. Es posible que no veas la luz en tu vida pero está ahí. No importa lo difícil que la vida se vuelva, nunca te rindas contigo mismo, o con tu vida.
Toma un minuto y piensa: Si te suicidas ¿qué se sentirán y harán las personas que amas?¿No puedes pensar en nada? Bueno te diré: lágrimas, lágrimas y más lágrimas. Devastación. Culpa. Dolor. Quebrados. Arrepentidos. Miserables. 
Si después de leer esto sigues teniendo ganas de suicidarte hay personas que pueden ayudarte. Profesores, padres, abuelos, vecinos, adultos, ¡TODOS CONTRA EL BULLYING! Todos estarán  para ayudarte, así que por favor, piénsalo bien antes de cometer un error que no tiene solución.

Tutoría de Karen Loto

La vida consta de cuatro pasos: amar, sufrir, luchar y ganar.

El que ama sufre, el que sufre lucha, el que lucha gana.

Hagas lo que hagas siempre va a haber alguien que te va a juzgar, así que hacé lo que quieras con tu vida, que para eso es tuya.

‎"Los animales en el mundo existen por sus propias razones. No existen para los humanos; así como el negro no existe para el blanco, ni la mujer fue hecha para el hombre"

Todos queremos felicidad, nadie quiere dolor, pero, ¿Cómo puedes tener un arco iris sin un poco de lluvia?

Conocido no es amigo, sexo no es amor, y reír no significa ser feliz.

No entiendo, acaso la persona que más te entiende puede llegar a no valorar lo que haces? o mejor dicho, a cambiar completamente de pensamiento, no lo sé, quizás solo sea por momentos, no lo entiendo, y a veces no me entiendo.

Una sonrisa vale más que mil palabras. Pero detrás de esa sonrisa, se puede esconder oscuridad.

Todos son perfectos en una manera inusual

Diez días

La verdadera belleza no está en el rostro donde muchos buscan, sino en el corazón donde pocos la encuentran

Feliz cumple suegro!

Quince días

Dentro de tan solo quince días te voy a tener en mis manos, Believe, dentro de tan solo quince días voy a poder escucharte...

Hola

Hace rato que no escribo algo acerca de mi, de como me siento, como lo hacía antes. Me sentaba en la pc, me dirigía a Blogger, y era así como relataba lo que sentía. No se bien porque es, quizás sea porque últimamente son días agotadores en los que el colegio me supera y la única solución que encuentro es: llegar, almorzar, e irme a dormir. Quizás es porque mis ganas de escribir no están, se fueron, están escondidas.
Es horrible sentarte a pensar en qué escribir, que las cosas que quieras expresar, de alguna u otra manera, no te salgan. Es horrible que se te junte todo y no saber por donde empezar, no encontrarle el principio, o que, dicho de otra manera, quizás no exista, pero hay veces en que me siento así, una completa rareza, que puedo llegar a ni yo entenderme. Que me pueda ser hasta aburrido hablar de temas que en realidad si me interesan.
Bueno, mejor me voy, no quiero hacerme un lío más grande de el que ya tengo.
PD: tendría que dejar de re buscármela tanto y ver también las cosas positivas, pero al final del día, soy así.

Felices 4 añitos cuñada (L)

Veinte días

Sé que no soy perfecto, pero al final del día, ¿quién lo es?

Si la gente se burla de ti, debes estar haciendo algo bien.

El que dice que el Sol trae la felicidad es porque nunca ha bailado bajo la lluvia

No vivas dando dando tantas explicaciones:

-Tus amigos no las necesitan

-Tus enemigos no las creen

-Los estúpidos no las entienden

Un mes (L)

Una persona dice, aproximadamente, tres mentiras cada diez minutos. 432 mentiras al día. 12960 mentiras al mes. 157680 mentiras al año. Para cuando tengamos 70, habremos dicho 11037600 mentiras.

Y a pesar de todo, la mentira más común es:

"ESTOY BIEN".

No derrames ni una sóla lágrima por aquel que se negó a conocer tu sonrisa.

Siete meses y cuatro días de que llegó, tres de que lo vi, dos de su 2do concierto, uno de que todo terminó...

Ya son un mes y cuatro días de que te fuiste, te extraño Punch! Gracias por darme tu afecto durante siete hermosos meses!

       

Expresiones. ¿Qué es eso? ¿se come?

No entiendo nada. Me siento una completa loca. Las rutinas se vuelven una pesadilla. Querer opinar, un delito. Dormir, una salida, una solución, una costumbre.
Centrarme por obligación en algo que, absolutamente, no tengo ganas de hacer, pero el que dirán me vence una vez más...
Hechos que, por angustia, hacen que tenga pensamientos insólitos, reflexiones, ganas de expresarme, pero solo yo siento que me entiendo, entonces, las ganas de expresarme quedan en mi, van o vienen según el tiempo, me las sacan, me las devuelven, y mi autoestima termina dependiendo de como actúan los demás.
Parece que hoy en día la gente observa otras cosas. Cosas que yo nunca miraría como base en alguien.
Parece que hoy en día es difícil encontrar a alguien que te entienda, que te respete y valore TAL como sos. O quizás seré yo la complicada. A quien le cuesta encontrar a un amig@, a la que le cuesta admitir cuando no tiene razón. Pero después de todo, ahora lo estoy haciendo. Soy así y punto.

Demi Lovato 28 de Abril

Teníamos Platea, pero se podía pasar fácilmente a Platea preferencial y a Campo. Así que bajamos a Campo y literalmente la teníamos a, 3 metros como mucho. 

No llegar a ver tus pies por la cantidad de gente que hay, saltar y cantar todos juntos, morirse de calor, de dolor de espalda, de cuello, que todos te empujen, realmente emocionante!

28 de Abril de 2012 INOLVIDABLE!

Solo horas me separan de verte. Estoy re feliz, creí que no iba a verte, pero al final, se puede decir que casi a último momento,  (como 3 días antes) mi papá nos dijo si queríamos  ir (a mi y a Juli). Obvio que le dije que si :D
Por más de que no sea Lovática te admiro mucho y me encantan tus canciones!

Ni por Disney, ni por Nickelodeon, ni por Factor ''X'', el sólo agarró su guitarra y se sentó en la calle a perseguir sus sueños ♥

Todo volvió a la normalidad, bueno... no todo. Volvimos a hablarnos, pero no se, creo que fue más por ganas que por otra cosa. No se ella, pero yo no aguantaba más la situación.
Ahora siento que caí como una boba, yo creía en ella, tenía fe, creí que nuestra amistad llegaría a mucho más. Pero ahora hay cosas que siento que quedaron por decirse y se redujeron a un: ya está, no podemos pelear por una boludes y dejarnos de hablar por tanto tiempo,volvamos a lo de antes. Y parece que así no fue, nos seguiremos llevando como antes, pero siento que algo cambio, siento que perdí un poco de confianza. Duele decirlo, sinceramente duele perder parte la confianza de alguien que conoces hace bastante. Me pongo a pensar, y sospecho que cualquier cosa puede ser mentira, cualquier cosa, después de años de estar unidas, puede ser lo contrario...

¿Seré yo?

¿Seré yo la que está perdida en tiempo? Las semanas de hacen agotadoras, no se si mi perfil es el mismo de esa nena de primaria que se preocupaba por el qué dirán. Siento cosas que quizás muchos también, pero no se como expresarlas, es como una mezcla. Quiero cambiar varias cosas, quiero decidir otras. Quiero que alguien me entienda, siento que todavía no encuentro mi lugar. Tantas cosas siento y no se como expresarlas.
Últimamente pasan y cuando me encuentro en ese momento no entiendo, me pierdo, me mareo. Es como si todo se redujera en ese instante, en esa situación.
Estoy un poco insegura de varias cosas, aunque querría saber más concreta mente que son. Siento que estoy segura de mi, pero hay cosas en mi que no lo están todavía.
Quiero tantas cosas, pero a su vez no las quiero por mi cuenta. No sé si me explico.
En éste momento me siento una completa loca, no se explicar algo que me pasa hace rato. Aveces quiero que todo sea un sueño, que con un abrir y cerrar de ojos se olvide, desaparezca, se vaya, me deje de molestar. Por otra parte quiero alguien que me entienda, a quien pueda decirle todo sin vergüenza, sin miedo, sabiendo que a ese alguien no le importan mis problemas, mi pasado, ni piensa en mi futuro, Que me quiera así, como soy, tal cual es Sol.

Acabo de llegar a casa, después de una agotadora semana. Pasaron tantas cosas, hubieron tantos cambios, o quizás, cosas que siempre fueron así y día a día las miro de otra manera.
Tal vez sea muy observadora, tal vez no sean mis días, no lo sé, pero no se muy concreta mente que es lo que pasa.
Últimamente, más allá de que ésta semana haya sido agotadora, siento que mis ganas de escribir y mis entradas que me pasan continuamente por la cabeza se están yendo.
Me gustaría que volvieran, porque escribir es algo que me gusta y mucho, pero si así ocurre es por algo, y todo pasa  por algo.

Medio año

Seis meses, medio año, todavía no entiendo como pasó tan rápido.
Hace medio año estaba estallando de emoción porque sabía que en solo horas te vería, que respiraríamos el mismo aire, que escucharía tu dulce y hermosa voz.
Con mi mamá y Juliana nos dirigíamos a River. En el camino me fui encontrando con mis hemanos/as, todos nos encontrábamos por una misma razón: cumplir nuestro sueño.
Y con tan solo pensar que ya pasó medio año de que te vi, no lo puedo creer.
Te extraño TANTO!
Gracias por siempre sacarme una sonrisa :)
Es inexplicable la felicidad que siento al decir que te vi, que te escuché, que estuviste frente a mis ojos, que viví el mejor día de mi vida, que cumplí uno de mis mejores sueños.
TE AMO♥

Feliz cumple Pattie. Un año de Belieber :)

Quien diría que le mismo día que cumple mi suegra, Pattie, se cumple un año de que soy Belieber ...

-Hoy, para muchos un día cualquiera, para mi no. Hace un año, ese Sábado dos de Abril a las 5:30 PM cambió mi vida. Ahí estaba, con Juliana y mi papá, entramos justo, acababa de empezar la película, esa que cambiaría mi futuro, sí, Justin Bieber Never say never.

Antes solo escuchaba a la gente criticarlo, no conocía a esa gente que no lo hacía, que lo idolatraba, no conocía a los Beliebers, y menos que menos sabía que después me iba convertir en una. Yo solo escuchaba One time y Baby, me acuerdo que las pasaban en la radio y las escuchaba y cantaba a todo volumen, a todo eso no tenía mucha idea de quien era Justin Bieber, solo sabía su nombre. En el cine escuchaba los gritos de las chicas, mi papá me miraba con cara de que estaban locas, yo me reía y por partes gritaba un poquito. Salí y no paraba de pensar en él, había flasheado con la película, me encantó. Llegué a casa e inmediatamente pegué la entrada en mi agenda y me senté en la PC. a hablar con Aldana, ya que a ella le gusta Justin. Con ella ya tenía muchas cosas en común y después de ésto descubrí que todavía teníamos más. Le empecé a decir que vi la peli y que me encantó, que Justin es hermoso y todo así. Durante esos días me empeñé en saber más y más cosas sobre él, ya que después de saber su historia quería saber más detalles suyos.

No puedo creer que sea Belieber hace un año, siento que lo soy hace mucho más.

Así es como hoy, segundo a segundo, lo amo más todavía y aprendí que la mejor no es la que está desde el principio, si no la que está hasta el final .

-Feliz cumple a esa madre luchadora que pudo salir adelante, gracias a ella (y a Jeremy, en parte) hoy en día soy así, pienso de ésta manera, conocí otro mundo.

FELIZ CUMPLE PATTIE

Este mundo es un pozo profundo y perder el control es cuestión de segundos.

Felices 26 ÍDOLA

Gaga, sos uno de mis ejemplos a seguir, amo que te chupe un soberano huevo lo que los demás piensen. 
Me acuerdo cuando te conocí, con Pokerface, en ese entonces era la canción del momento, la escuchaba siempre, después empecé a escuchar Bad Romance, eran horas viendo el video, no podía parar, me encantaba! Y seguí escuchando otras canciones tuyas como Paparazzi, Just dance, Love Game y más, y así es como hoy en día te sigo amando. Espero que lo pases hermoso en tu día, te lo super mereces!
FELIZ CUMPLE LADY GAGA!

Antes de hablar, escucha. Antes de escribir, piensa. Antes de darte por vencido, intenta. 

Quien te ama, acepta tu pasado sin juzgarte, vive tu presente sin señalarte y sueña su futuro sin cambiarte...

Boyfriend

Acá está http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=gtHE_UV1v2g no lo puedo creer, acá está, ya me la escuché 4902318394932439289237895 de veces, y ya me la se toda masomenos. Me encantó! Si con escuchar Boyfriend ya la amé, no aguanto a que salga el cd entero ndfnfjdifhusidahfuisdahfuidash
fjd

Ahora me puedo ir a dormir feliz, porque ya la escuché, después de tanta espera :D

Una hora ♥

Ok, dale, estoy esperando hace días, semanas, horas, minutos, NO AGUANTO MÁS

Dos horas, Boyfriend ♥

No hay mal que dure cien años, ni cuerpo que lo aguante y lo mejor siempre espera adelante. Y un día después de la tormenta, cuando menos piensas sale el sol. 

Tres horas para Boyfriend ♥

Hoy hay muchos aniversarios:

- Dos años de Never let you go

- Dos años de My world 2.0

- Treinta y seis años del golpe militar

La extraño?

Me decepciona saber que mientras yo deseo que todo se solucione, ella se olvida de mi y de todo lo que vivimos juntas.  Después de siete años vividos y pocas peleas (porque nos llevamos muy bien y tenemos muchas cosas en común) se va todo a perder. Ya siento que no queda nada. Para mi un día se hace eterno, para ella, es solo un día más.

El pasado muere

El presente vive

El recuerdo queda

y la vida sigue...